“不过既然当初圣晶石都买了那么多了……哥只好站在拯救人理的一边了~”
这怕不是个抖M哟。立香脑补了一下什么人和提亚马特或者杀生院啪啪啪的场景——后者大概对此轻车熟路随时可以飙到时速三百，她顿时对他的充满为爱鼓掌的回忆毫无兴趣，撑着下巴问道：“你这么说自己的女票，不怕她听到了跑过来抽你一巴掌吗？”说的仿佛是很厉害的样子，那样的神明难道不是无所不知的吗？
“她现在也许顾不上我……？不过如果真的发生了什么，你会保护我的对不对？”死侍对立香眨眨眼，“我们现在可是同生死共患难。”
“不好意思，这次带过来的英灵只会杀人，不会救人。”立香保持微笑，“另外我们的交易也没有达成，你还没有告诉我，这和我们发现的紫薯精又有什么关系？”
他们两个对视一秒钟，立香从对方欲语还休又兴奋莫名的神情中看出点什么来，迟疑道：“你别告诉我，这是个缠缠绵绵剪不断理还乱的三角爱情故事？”
死侍：“Bingo~”他一脸哀怨，“人家也没想到自己的darling亲亲我我之后转头家里红旗不倒家外彩旗飘飘，在我看不到的地方又招惹到了奇形怪状的丑男啊。”他揽镜自照，十分自恋，“怎么说也是哥比较帅吧？技术又好，又有钱，又有腹肌，这样的新世纪好男友简直完美。”
鉴于立香从未见到对方口中的那位情敌，只从阿提拉口中知晓对方也许长得像个地瓜——她不由得对这个不知道存不存在的死亡女神的审美产生了深深的质疑，这到底是什么样的心理素质才能面不改色的收集一群五颜六色还骨骼清奇的男朋友？果然神明和人类的眼光是完全不同的吧？
她忍不住走进厨房里拿出一个红薯，严肃的问死侍：“你觉得这个植物长得如何？”
死侍一头问号：“还行？地瓜不是都长一个样子？”
立香就松了一口气：看来不是两个世界文化不同导致的审美差异。
她把那个无辜的红薯塞回袋子里面洗了洗手走回来，发现罗曼一脸懵逼的听着他俩的对话捋了半天，犹犹豫豫的问道：“立香，你上次不是跟我说，那位敌人是个实力强大又貌美如花的紫皮美……少……女？”他的最后一个单词在死侍震惊的注视下咽了回去，但是基本含义表达的很清楚：死亡女神难道还是个来者不忌的双性恋？
立香：……这是一个美妙的误会。
她决定有时间整顿一下迦勒底的死宅风气。每天满脑子都是漂亮妹子和美少年，哪有那么多东西给你们拟人啊！
“你你你你说什么？”雇佣兵吓得口齿不清，“虽然哥也没亲眼见过我们这个世界的灭霸，但是没听说的他这次变成了一个妹子啊？”
“所以他是雄性外星人？”罗曼追问道。
“大概……吧。”死侍惊恐的发现自己也不确定起来了，大千世界无奇不有，他也没追着死亡女神的裙摆问她自己的新欢是男是女，万一无数个平行世界里出现一朵奇葩就被自己碰上了呢？他顿时坐立不安觉得这个假设让人觉得仿佛吃了三斤榴莲，“至少我知道的灭霸都是男性。”
“Thanos啊，”立香摸摸下巴，“这是反派的名字吗？听上去不像是女孩子的名字。”
“对吧？”死侍力求大家忘记那个奇妙的性转设定，就算是一入宅圈深似海也不能这么重口，“再说了，”他理直气壮的寻求论点，“要是紫色系美少女不就和玛修酱人设重合了吗？一个优秀的编剧不应该选择这样的方式欺骗读者。”
玛修：“？”
立香：“胡说八道就算是灭霸性转了小茄子和地瓜能是一个物种吗！”
玛修：“？？？”
灭霸：阿嚏！
走在毁灭世界这条毫无光明的道路上的反派boss最近总打喷嚏，觉得自己可能得了鼻炎。
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灭霸：天凉了，是时候毁灭世界了。
转眼间尼禄祭都结束了，而苦逼的作者竟然还没考完期末，顿时流下眼泪
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